в своей жизни я полностью доверяю только своему отцу.
полностью - это значит, что его точку зрения я принимаю как его точку зрения без каких-либо искажений,
я не считаю необходимым как-то корректировать ее в своем восприятии, в соответствии с моим видением ситуации.
даже матери я не верю так - были случаи, когда она крупно и серьезно обманывала меня в важных вопросах,
я уверена, кое в чем она обманывает меня и сейчас, так что все ее слова я всегда интерпретирую по-своему,
деля как минимум на полтора.

но теперь, когда жизнь начинает мне подкидывать такие неопровержимые доказательства,
что и отец иногда позволяет себе немного искажать мою правду -
это каждый раз заставляет меня сначала до последнего держаться за веру в его слова,
а после и вовсе убеждаться, что верить мне здесь некому.
жаль.

@темы: пешу о себе

---

Иногда сознательное сотворение хаоса вокруг доставляет мне ни с чем не сравнимое удовольствие.
Потому что иначе все.. Слишком очевидно.
Когда очевидно - неинтересно.
Когда я была маленькой, я всегда выдумывала сама для себя самые запутанные правила игры.
Теперь это у меня получается все больше неосознанно, я только сажусь в вовремя приходящий трамвайчик, берусь за уместно поданую руку, спасая внезапно заблудившуюся себя, а все, что дальше, все эти механизмы крутятся сами по себе, генерируя чудеса вокруг меня.
Иногда эти чудеса заставляют меня жестоко страдать, но и это может быть прекрасным. Пригвожденная слезами к стене женщина - это такое же чудо.

Никогда не забуду, как однажды, после такой вот опустошающей ночи, вынырнув из небытия только ближе к вечеру, я вжалась в мягкое городское горло, пошатываясь на классически высоких каблуках.
Как я вбивала в себя шаг за шагом, мысль за мыслью, вгрызаясь в вечерне-сентябрьское солнце.
Я стояла в трубе, а люди смотрели на меня так, как будто у меня за спиной два огенных крыла, что они видели во мне, интересно?
Впрочем, были и такие, что не только смотрели, но и пытались каким-то образом наладить контакт, они подходили ко мне, а я стояла и слушала этот очаровательно грязный блюз, а они подходили и рассказывали мне о своих жизнях, рассказывали, спрашивали, кто-то просил телефон или называл меня по имени.
Я не помню точно, почему именно тогда, именно в тот самый день, когда мне вместо двух крыльев вбили в спину осиновый кол, всем этим людям так резко захотелось со мной общаться.
Запомнила только какого-то мальчика со взглядом умирающей птицы, глаза были светлые-светлые, а голос так тих и прерывист, что мне приходилось вслушиваться, чтобы услышать его.
У меня было ощущение, что я подобрала с дороги голубя, только вот в небо почему-то отпустили меня.
В тот день я пришла домой и уснула свободной.

Я не стала оставлять координат для связи - такие чудеса должны быть неназваны,
такие люди - встречены лишь однажды.
Но все-таки, так, на всякий случай, с опозданием на половину года:
спасибо тебе, мальчик-птица.

@темы: неотмира сего, пешу о себе, люди в двух словах

---

кажется, меня начинает подташнивать от слова "красивый".
честно.
отвратительно заезженное в моем сознании слово.
красивые встречи, красивые мужчины, красивые женщины, красивые слова и совпадения, красивые красивые красивые красивые красивые люди вещи люди вещи люди вещи люди.
вещи.
омерзительно.

@темы: за главврача

---

Письмо №3

"Привет, Андрей.
Эта женщина была красива как никогда, спасибо.
Она накормила стиральным порошком моих попугаев, и они попадали на пол, смешные и неподвижные.
Жаль.
Мы все теперь живем как в кино.. Во всяком случае, это очень явственно мной ощущается.
Иногда хочется одеть костюм супер-героя и сигануть откуда-нибудь с крыши головой вниз, героически выставив руку вперед - все, как полагается.
Понятно, что разобьюсь в любом случае, но зато хотя бы как в кино.
Мы проживаем не те жизни, Андрюша, наши жизни слишком нелепы, чтобы жить их по общепризнанным канонам и правилам.
Мне всегда было интересно - если ты можешь предоставить человеку возможность выбирать между небытием и бытием,
обыденностью и нереальностью, радугой и грязью, налипшей на ботинки, к которым он так привык - что делать?
Имеем ли мы право вмешиваться в чью-то жизнь, пытаться каким-либо образом привнести туда сказку и волшебство?
Меня очень волнует этот вопрос.
Знаешь, всегда, когда я пыталась что-то сделать, меня хватало очень ненадолго.
Я уставала.
Сбегала от подопечных, которых приручила так таинственно и волшебно. Потом они возвращались к своим ботинкам, зияя рваной и грязной дырой под сердцем.
Без меня им было бы лучше, ты понимаешь?
Но если я вижу, что я могу, если я чувствую в этом сиюминутную необходимость - знал бы ты, как сложно бывает сдержаться.
Впрочем, я тороплюсь. Ответь мне, что думаешь по этому поводу.
И да, еще раз спасибо за эту девочку.
Она помогла мне похоронить попугаев, мне теперь без них немного одиноко.
Целую. Анна."

@темы: письма в никуда

---

tre due uno.
блаженно устала.

@темы: неотмира сего, яблоки

---

кислотные матрасы на полу, маленькая квартира на втором этаже, а за окном - деревья.
радужные тряпки на стенах, тележка из супермаркета.
двое рыжих - мальчик-режиссер и дяденька-преподаватель.
безумные немецкие фильмы, печенки с дырочками, пои, портисхед и прочая пронзительная музыка.
странные игры.

это не моя орбита людей.. но я бы хотела вернуться.

@темы: неотмира сего

---

Письмо №2

"Алиса, как ты?
Прости, что последнее время так редко тебе пишу, но времени совсем не хватает.
Знаешь, ощущение, что я теперь и не живу вовсе, все мелькают какие-то картинки из жизни, не больше.
Я перестал что-либо понимать, ты можешь себе это представить?
Я слышал, у тебя будет ребенок. Мне сложно в это поверить, если честно.
Я еще иногда вспоминаю о тебе, на днях даже перечитал парочку твоих писем. Мы забавно жили тогда, не находишь?
Странно, что ты продолжаешь отвечать мне. Странно, что я продолжаю отвечать тебе.
Я не хочу, чтобы Анна узнала об этих письмах.. если ты понимаешь, о чем я.
Ведь просто ничего такого, верно?
Кстати, она теперь живет со мной. Вместе со своей кошкой, они обе ужасно милые и смешные.
Я вчера смотрел какой-то старый немецкий фильм, знаешь, он был в дурном качестве и с помехами,
в комнате было темно,
а потом Аня вышла из ярко освещенной ванной с полотенцем на голове.
Ты видела ее фотографии? Я пришлю тебе как-нибудь парочку, она красивая. Должна тебе понравиться, как мне кажется.

Впрочем, я пишу не о том. Как сама-то ты поживаешь?
По-прежнему боишься самолетов?
Когда-то из-за этого ты не сумела ко мне прилететь, я помню.
Еще я помню, как ты пекла мне рогалики с глазурью, а они всегда подгорали.
На самом деле, они были вкусными, но глазурь приходилось стряхивать. Глазурный пепел.
А еще я помню как ты любила наматывать на пальцы телефонные провода и сколько аппаратов из-за этого у тебя разбилось.
Половина из них в разговорах со мной, не меньше.
Ты помнишь это, а?
Я помню практически все, на самом деле. Кроме одного: почему я перестал звонить тебе тогда.
Я помню только прозрачно-серое небо, голубей и чугунные цепи мостов.
Кажется, что и не было ничего больше тогда между нами.
Твои серые перчатки помню, и запах твоих духов.
Глаза у тебя тогда тоже были совсем серыми. Почему ты ни разу не позвонила мне?
Впрочем, это уже неважно.
Пиши мне иногда, если сможешь.
И поцелуй от меня своего несносного пуделя."

@темы: письма в никуда

---

А белый - это цвет предпоследней надежды и пустынного неба.

Пожалуй, смотреть надо вовсе не в том порядке, что смотрела я.

Сначала красный. Потом белый.
Синий, как самый прекрасный - напоследок.

@темы: неотмира сего, я умен

---

три цвета

красный - цвет тепла и боли.
синий - цвет прощаний и прозрачной воды.
этот фильм заставляет пронзительно любить.

впрочем, я еще не видела белый.

@темы: неотмира сего

---

Письмо№1

"Здравствуй, Владя!
Тебе, наверное, уже рассказали, что у нас здесь все хорошо.
Дожди в у нас только начались, но, впрочем, это не мешает нам вполне радоваться жизни.
Как поживает папенька, как там Мари?
Мы здесь все слушаем "Лунную сонату" и ту прекрасную фугу, которую вы так любезно отослали нам в прошлый раз.
Это все очень подходит к огням здешних трамваев и слезам в глазах случайных женщин моего мужа.
Я их видела, таких красивых.. почему-то все с мундштуками и в красных пальто, рыдающих на скамейке в нашем с тобой сквере.
Я там часто теперь бываю.. Теперь, когда меня с этими женщинами объединяет полное отсутсвие моего покойного Йозефа.
Но я не плачу, ты знаешь, Владя. С тех пор, как он повесился, как мне кажется,
я стала по-настоящему свободной.
Мне горько и грустно без него, но с ним было так удушающе-смертно.. Ты знаешь, я всю жизнь говорила тебе, ты должен помнить -
я же должна быть самой что ни на есть единственной. Но не получилось, Йозеф слишком любил красивых женщин, чтобы остановиться на какой-то одной.
Он всегда возвращался, конечно, но от этого мне хотелось презирать его еще больше.
Впрочем, это теперь неважно.. И не спрашивай, что произошло с ним на самом деле - я не знаю.
Знаю лишь, что он долго пытался мелом нарисовать вид из окна на стене чердака.
А после повесился.
Мне жаль его, действительно.. Несмотря ни на что, он был очень умным и глубоким человеком.

А еще, Влади, ты знаешь - Мишель теперь так же любит музыку, как и я.
Она купила себе очаровательный оранжевый миникар, теперь колесит по городу,
а молоденькие мальчики оборачиваются вслед аромату ее духов.
Я на днях купила ей вуальку и перчатки, новые, взамен совсем истрепавшихся старых.
Моя Мишель теперь совсем как настоящая леди.. Скоро и она сбежит от меня.
Знаешь, как странно бывает считать свои отражения в глубине того аметистого кулона, который подарил мне Йозеф - еще тогда,
когда я верила ему и закрывала глаза на все?
Я все рассматриваю его и почти засыпаю, а за спиной рисует узоры та соната, на комнату опускаются сумерки, и мне так долго не хочется зажигать свечу.
Небо становится по-настоящему живым, оно говорит мне: "Теперь я для тебя все, что по-настоящему имеет значение".
И ты знаешь, я верю ему.
А потом я зажигаю свечу и читаю допоздна, дожидаясь, пока вернется моя Мишель.
На ночь она читает мне вслух - ах, как прекрасно она читает!
А я заплетаю из ее длинных волос красивые тяжелые косы.
Мне думается, она станет прекрасной женщиной, хоть она и слишком много думает о том,
о чем не следует думать человеку, желающему прожить свою жизнь счастливо.
Слишком много вопросов, на которых у меня нет для нее ответа.
Возможно, она найдет эти ответы сама.
Впрочем, я сегодня что-то устала...
Спи хорошо, Влади, и напиши мне, как там Мари. Это важно для меня и для Мишель тоже.
Мы очень беспокоимся за ее здоровье.
С любовью, Ханна."

@темы: письма в никуда

---

Фоер и Виденин прекрасны.
"Полная иллюминация" заставляет меня практически не верить своему счастью.
не бывает книг, настолько, так невыносимо, но похожих на меня.
при этом я понимаю, что кому бы я ее не порекомендовала - скорее всего, такого эффекта ни с кем не будет,

я не смогу блаженно перепечатывать строки, раздирая ее на цитаты, на мысли, разгрызая корешок книги, унося ее с собой навсегда в сознании,
чтобы подарить кому-то еще вопросом "а помнишь?.."
такое со мной бывает слишком редко, чтобы совпасть еще с чьим-либо восприятием.
но все-таки.
"Полная иллюминация" - это книга, которую можно любить всей подкоркой, каждым из хрусталиков, спокойным и неуспокоенным сердцем.
я хотела бы подарить ее ощущение каждому, но я не люблю и не умею увлекать людей, увы.

а Виденин - это такой замечательный фотограф.
посмотрите, у него действительно та самая красота жизни.
своеобразная, но подлинная красота.


(кликабле)

@темы: пешу о других

---

нет, я конечно могла бы сейчас взять, одеться-намакияжиться и метануться, скажем, на отябрьскую - все откатывать, каяться в смертных грехах, молчаливо разматывать старательно свернутый кокон, утешать и гладить по голове.
и у меня бы получилось - вот что самое страшное.
но я-то прекрасно знаю, что все эти благие душевные порывы не стоят и ломанного гроша.
что мне потом делать с этим размотанным коконом, кроме как замотать кое-как обратно, обклеить изолентой для верности и отправить восвояси?
а все это вместе вполне претендовало бы на звание Главной Ошибки Года.
ну а я таких ошибок не уважаю и всячески стараюсь их избегать.

но знаете как сложно, чувствуя такую положительную готовность метнуться-проситьпрощения-утешать-гладитьпоголове по отношению к постороннему, в общем-то, человеку -
не взять и не обрадовать его этой готовностью.
однако даже и это мое "обрадовать" мигом запретендует на звание Нихуевинькой Ошибочки и обернется соответсвующими проблемами на мою нелогичную голову.

так что пусть лучше я буду выглядеть жестокой-равнодушной-черствой-отвратительно мерзкой, чем после разгребать все эти экзистенциальные выкрутасы.
даже момент радости, истины и просветления, когда посторонний, в общем-то, человек метнется ко мне навстречу,
и вот мы будем хором рыдать белугой, гладя друг друга по голове, такие всепрощенные и всепростившие - он не сравнится с моментом, когда я все же вернусь домой
с одной единственной мыслью: "на-ху-я?"

так что лучше я вон музычку послушаю.
книжечку почитаю.

не зря тот мальчик сказал сегодня, что я какая-то потерянная.

и правда. есть немного.

@темы: за главврача, люди в двух словах, яблоки

---

лееень.
абсолютная и всепоглощающая лень овладела моим сознанием.
лень и покой.
и, пожалуй, что чай.

@темы: неотмира сего

---

this boys make ska.

безумно позитивно, воистину.
но все, что вокруг и кроме - странно. и непонятно.

вообще, все - странно и непонятно.

люди.. раздражают.

@темы: неотмира сего

---

могла бы я?..
хотела бы я?..

не знаю.

не знаю.

незнание освобождает от отвественности перед собой за принятые решения.

я не хочу думать об этом сейчас.
я подумаю об этом завтра.

@темы: неотмира сего

---

хочется спорить до хрипоты, глотать холодные капли и ветер в лицо, хочется шума машин и вселенской неоднозначности.
хочется дождя со снегом, насковзь по горлу.
рваных перчаток, следов на снегу, горячего чая взахлеб на кухне.
бежать и смеяться.

@темы: за главврача, яблоки

---

а вот люди мои.

смешной и вечно укуренный макс.



женек, рыженький и клевый.



варвара, притягательна и опасна как всегда.

@темы: крабз лаф, еще я вышиваю крестиком, люди на картинках, за главврача, яблоки

---

past simple.

"Зенит" и пленка, фотографии семидесятых.
все были такими счастливыми на них - пленка ценилась и тратить ее на пустяки было жалко.
цифра приносит грязь, почему-то.
кажется.

наверное, это тоже такое колдунство - и оно должно изменить меня.

@темы: неотмира сего, пешу о себе

---

уже завтра у меня будет зенитик.
я пока не знаю, как с этим играться, но что-нибудь обязательно придумаю.
уох.

@темы: радостный краб, что-то новенькое

---

я ленивое создание, любящее комфорт, красоту, внимание, интересные разговоры и самовыражение.. саморасширение.
а еще шоколад, секс.
музыку.

плохой из меня аскет получился бы.
философии киников я следую ровно в той степени,
в которой она не заставляет меня отказываться от того, что мне так сильно нравится.

мухлюю я, одним словом.
мне это нравится.

@темы: пешу о себе